一般職・総合職の美人な女、どっちも損をする。

今年はWeb会議が本当に多かった。

Web会議は便利だ。外に出なくてもいいし家でも参加できる。

しかし新たに私にトラウマを植え付けた。

まずWeb会議中にカメラをオンにした時に

スクリーンショットを撮られた。

また、それをディストップ画像に設定している気持ち悪い男性社員がいた。

あのね、在宅勤務中のために配布されたPCは会社の資産ですからね。

そんな正論は通じなさそうな人だったから人事部に報告した。

彼は結局SNSで会社の悪評を書いたことをきっかけに北海道に飛んでいった。

それが5月のことだった。

キモかったので普通に精神が荒んでいけど、しばらくして彼の名を再び聞く機会があった。「北海道で女子中学生に痴漢行為をしたらしい😀」と男性社員が爆笑していたけどキモすぎて、そんな人に一度でもディスクトップ写真にされていた事が恐ろしくて笑うどころか翌日会社を休んだ。

別の男性とWeb会議で打ち合わせした時にカメラをオフにしていた。

カメラを強要されるような場面に遭遇したくない。

突然、「あなたの顔をずっと眺めていたい」と言われたからカメラオフにしたままで「ハハハ、ウケますね」と返したけどずっと顔を眺めていたいと言われて「もし今私がカメラオンしたら明日から会社に行きませんね」と良くわからない事をいってしまった。

仕事の話をしてもカメラオンにしてほしい雰囲気を醸し出してくるから手持ちの携帯で録音をして上司に報告をした。

こいつめっちゃきもいんですけど、なんとかしてください。

私がセクハラの報告をすると表情が乏しい上司もちょっと怪訝な感じになった。

一番きもいポイントは顔を眺めていたいと喚いている男が既婚で去年女の子が生まれたばかり、みたいなところ。

ってか、自分の旦那がセクハラして懲戒免職になるの、かなりきつい。

うわついた気持ちもきついけど、他の女に好かれるどころか、きもい発言をしてキモがられている状況はかなりきついと思う。

結婚した事ないけど、今の私のように若手女性社員に嫌がられている旦那はいらねえなと思った。（常にいい匂いがして一緒にいて落ち着く人となら結婚したい💖）

「君の顔が見たい」ハラスメントに遭遇した後にまたメンタルをえぐられることがあった。それは「君の顔をながめていたら（勝手にスクショ）会いたくなった」という別の既婚男性からの言葉だった。こんな事でいちいち憂鬱になっていられないけれどキモいものはキモいし、結婚して子供がいようが関係ない。

おじさんの言葉で仕事を休んでしまう若い女性がかわいそうだなという話です。

とんでもねえ有事が起きてからが人生の始まり

私の大学は現代の貴族みたいなのが多くて当時うら若く東京がどういう街なのか理解していなかった私でもなんとなーく窮屈さを感じながら それでも私は私らしくいたい！なんて願いながらバイトしたり水商売したり恋愛したり政治家見から求婚されたり学外で経験をしながら平凡に卒業していった。

私は田舎出身、斜陽な貴族でもない。己の身分を理解してから社会人になったのは今思えば幸運な事だったかもしれない。メンタルも強めだし昔いじめられっ子だったから社会に出て普通にお金貰えるだけで感動したし社宅に入れてこんないい家に住めるのかよって思ったし。

努力してお堅い職業に就いたけど真実の蓋を開けたらコネ入社苦労知らずの女の子ばっかりが同期だった みたいな事にはならなかった。ここらへん現代の大黒摩季の歌詞作れそう。

東京にはとんでもないお金持ちがいるし、塾や大学進学が生まれながらにして普通の人間もいる。奨学金払わないと地方の人って中々進学すら出来ないんだよなぁ。私が東京に出てこなかったらこんな社会の仕組みに気付くことはなかっただろうな。知れてよかったと思うけど。

お金だけのために変なバイトを経験しなくていいと苦労など極力知らない方がいいと思う派の人もいるかもしれない。でも社会人になる前にオススメしたい経験は肉体労働。もしくはメンタル鍛えられる系の接客のバイトだと。横浜みなとみらい辺りのオシャレで客が来ないビルディング内のバイトなんてやめとけ、と思う。

東京生まれ東京出身の女の子って今も大学を花嫁修業学校だと思ってる人やその親、今もいたりする。自分が生きてる事にひとつの疑問も抱かず虫や汚いものを見た事も触れたことがない女の子って意外に沢山いるんだろうな。

仕事をしてると予測不可能な事起きて

私はそれに生きがいを感じてるし前よりも 格差について怒らなくなった。その格差って生まれた環境とかのこと。どんなにお嬢様で美人な人がいても 私は私だと思うこと。

人生には３つの坂があって、それは

 登り坂　下り坂　まさか　

だという。

まさかを乗り越える人生でありたい。

数多くのまさかを乗り越えて素敵な人になってゆきたいな。

クリエイティブ思考でデートしないと人生がもったいない

単に記憶力が怪しいだけなのかもしれないけど付き合わなかった人とのデートって殆ど覚えていない。
昔は男性と食事すること自体が緊張するイベントだったんだけどね。

薄くなった思春期のニキビ跡。女は垢抜けていくに正比例してスレてしまうもので
注意して謙虚な姿勢を保たねばならないと肝に銘じている。

垢抜け→ちょっとモテる→調子こく→痛い目みる→垢抜けてもっと素敵な女になる
といったサイクルを１周して実感した。人間一番大事なのは天真爛漫さだと思う。
どんなに美しい女性でもトゲが多過ぎて近付くことができないとモテないし痛い目見ると思うのです。

スレている時、自分に落とせない男なんていないと思い込んで痛い目みる直前の私は
たくさん男性と食事に行ったと思う。いや、行った。思い出せないけど。

奢ってくれた人に感謝しなくちゃいけないことはわかっている。
楽なはずない仕事や残業で彼らは私は飯を食わせた。

iphoneの“写真”で勝手に昔の写真が出てくるけどその時の感情が思い出せない。
このライン、スクショの男は誰？
私は誰とご飯食べたんだろう。
食事中、写真撮らないので想起するデータもなかった。
なんか、ちょっとだけ自分に失望した。人生が勿体ない。
ローストビーフに陳謝したい。
（恋に落ちなかった人と食べたご飯ってお肉が多い気がする。）

年々貞操観念が高くなっているから、男からしたら私って面倒だと思う。
（なぜ年々高くなっているかというと垢抜ける度に経験を積み重ねる度にモテ知能がバージョンアップされるから。）

本当に好きな人がいる時、心の底から欲しいものがある時は
泥水を啜ってでも手に入れるべきだと思う。

これも痛い目見てきたから言えることだけど恋愛のやらなかった後悔の後味は悪い。
「自分が躊躇してやらなかったこと」、もうこんなのは女子会のツマミにすらならない。落選。つまんね〜女。

とはいっても、もう私は女子大生ではない。
一緒に飯食いたいと然程思っていない男とのデートって
「落としたい♡」みたいなゴール地点がないから
全く頭を使わない。こんな非クリエイティブ思考的な時間って脳に悪い。

恋愛は人生を彩るものであり主戦軸ではない。
季節、記憶、音楽、芸術を記憶しておくトリガーとなっているのは今は仕事なんだよね。

「この仕事をしていた2019年6月の2週目あたりは楽しかった」
「あ〜あの案件を対応してた2019年12月頃本当に病んでいたんだけどその時見た映画が心に沁みた、茶碗蒸しの出汁みたいに沁みた」
「入社してから一番大きいプロジェクトに参加決定した後、おみくじで大吉引いてその足でエステに行った。セックスよりマッサージ気持ちいいって初めて思った」

春夏秋冬、完全に脳内の引き出しが仕事で分別されている。
自分が恋愛脳ではないことに気付かされる。

という訳で、どーでもいい男の人とデートした時の記憶もあんまりないから
2021年は好きな人としかご飯行かないことをここに誓います。（サシでは行かない）

あ、でもどうでも良い男だとしても正々堂々と告白された時の記憶は明瞭なんだよね。
男は愛嬌だと思う。正々堂々と虚心坦懐と、ガンガン私に告白してきてください。

いい女がクリエイティブ思考に切り替わる時、いい雰囲気作りをしています。
私が取捨選択していい雰囲気のデートを今後も創作していこう。
お洒落なサラダやパスタのように。

「楽しかった」記憶がない大人、いつも人生は華やかな迷路

「今年は飲み会が少なかったですね」

ハラスメント黎明期な弊社では
「まだ結婚しないの？」と発言してしまう管理職の方がまだ生存している。
言われている女性がこの生声を録音するためにポケットし仕込んでいたら50手前のこの管理職男性の生活はどのくらい変わるのだろうか。
「真面目に結婚したいけど機会が回ってきていない女性」にそんなリスキーな発言は
やめた方がいいと思います。
こう、結婚しろと言われても彼女は会社の都合で地元を出て行った人の一人だ。
人事部の采配で女性の運命は左右されている。

地元に残っていたら普通に結婚していたかもしれない、けれど田舎に残りたくなかった私からすると
「そういうセクハラ発言は私に発言してもいいですよ、まだ一応若手のたぐいなので」と心の中で強気な私が姿を現してきた。
私は多分訴えないと思う。なんとなく。

「いつか結婚しないの？」とか「いつ子供作るの？」とか
予測不可能な未来について何か言われても全然大丈夫、
ただ過去について聞かれると私は少しだけ困惑する。
次に何と返せばいいのか最適化された綺麗な言葉が出てこない。

「1年のうちに楽しかったことって何？」

「中学校の球技大会、超楽しかったよね」

「ずっと小学生のままがよかったよね」

「ずっと大学生のままがよかったよね」

えっ・・・
そんなに昔のことを、昔読んだ本や映画のように想起するのだろうか。

私の小学校は全校生徒が70人しかいない集落ですでに閉校されている。
小中高、厳しい冬と寒々しい風景だけが思い浮かぶ。
生まれた時からこの田舎を脱却しなければならないと思っていた。

そんな私にとっては生きた記憶が今となっては東京の景色ばかりが思い浮かぶ。
分厚い雪の風景や重みがある雲、それらが人の可能性さえ阻んでいるように思えた。

みんなのように私は昔を思い出したりしない、
友達も多くないし。
学生時代の思い出を自分の頭の中で着色したり、消したりしているうちに
とうとう自分の頭の中から記憶が抹消されてしまったのだろう。
最近では顔すら思いだせない。

みんな、元気にしているか。

田舎を嫌っている一方で、田舎の方の 甲子園球児に何のゆかりもないのに肩入れしてしまう
東京出身で東京で働いている男性には性的な魅力を感じない
そんな一癖が出てきたのは大企業で働き始めてからのことだった。

続